SEOR

Warning: session_start(): Cannot send session cookie - headers already sent by (output started at /home/catalog-to/observer.ru/docs/cfg.php:1009) in /home/catalog-to/observer.ru/docs/blog.php on line 7

Warning: session_start(): Cannot send session cache limiter - headers already sent (output started at /home/catalog-to/observer.ru/docs/cfg.php:1009) in /home/catalog-to/observer.ru/docs/blog.php on line 7
Наблюдатель ( многопользовательский блог )

Блог das_ich



20.06.2015 20:51 » Блог das_ich

В мечтах о вентиляторе

Дневной сон радует не только своим существованием, но и снами, которые даже в пьяном бреду не приснятся.

Суббота, сплю почти весь день. Духота убивает. Просыпаюсь во сне. Рядом, поперёк дивана, спит человек. Прозрачный, контуры тела едва уловимы. Как полагается, у меня истерика, потому как, кроме кота и игрушечной собаки, никто спать со мной не может. Подскакиваю, чем-то его бью. Воздух по сути. Потом понимаю, что это мне снится, и пытаюсь проснуться. Просыпаюсь. Когда реально очнулась, не понимала, просыпалась в реальности или в том же сне. Снова видела человека на диване. Потом ещё хлеще: приснилось, что картину, которую нужно по номерам раскрашивать, я закрасила синей и фиолетовой краской – по всем белым участкам. Снова проснулась и снова во сне. Истерила по поводу, как могла испортить шедевр.

В завершение меня, как водится, душили во сне. Опять истерила и просыпалась, опять же во сне.
Сонный паралич с тех пор, как я узнала о его существовании, меня не пугает. Зато несанкционированное тело на моём диване ввело в ужас.

И уже совсем лишним были поиски собственной ванной в квартире, где живу уже два года. Духота убивает!

Комментарии (0)
13.04.2015 20:27 » Блог das_ich

Давайте выпьем, Наташа...

Есть такое понятие – не могу даже обозвать эту область каким-то конкретным словом… Что-то имеющее отношение к вёрстке веб-страниц. Анкор. Почему-то вспомнилось сейчас именно это слово… По сути это ссылка. В тексте. У меня возникла прямая ассоциация с текстом жизни и памяти вообще. Надеюсь, все помнят, что такое текст изначально? Текстиль, ткань.

Жизнь – это полотно. И в ней есть ссылки, многочисленные, беспорядочные, физически выраженные нейронными связями. Мы, как правило, помним только самые значимые моменты, самые эмоциональные – хорошие или плохие, неважно. Эти связи-ссылки остаются с нами надолго, некоторые навсегда. А некоторые… Не сказать, что они для нас ничего не значат. Не сказать, что они значат для нас слишком много. Это я выделяю в особый вид – им нужно материальное подтверждение. Не знаю, почему так получается, у меня во всяком случае.

Я привязываюсь к людям, до болезненного состояния. И очень часто мне нужно что-то, что можно в любой момент ощутить, взять в руки и подумать: да, это оно. Даже если это реально мусор!

Этим (только сейчас подумала!) я могу объяснить патологическое желание избавиться от всего материального, что мне напоминает о человеке, помнить о котором не хочется. Всегда всё раздаю/выбрасываю. Буквально вчера спустила в унитаз то, что тревожило во мне воспоминания, что бережно хранила и лелеяла…

И также всегда хочется что-то ощутимое иметь от человека, который дорог, дорог в любой степени и по любой причине. Вчера опять же у меня появилась другая такая вещица – синтетическая кучка, приятная и ощупи и взгляду. И это очередная ссылка на человека. Ну вот нужно мне что-то руками трогать и улыбаться.

Комментарии (0)
30.11.2014 00:44 » Блог das_ich

…Как сходить в туалет

Существуют такие люди, которым обязательно нужно выговориться. В отличие от реальной потребности осуществить физиологические процессы они ходят в блог. Это примерно то же самое, что сходить в общественный туалет.

Иногда чувствую за собой такое, потому и пишу сюда. Друзьям выговариваешься отчасти, дабы не «грузить» их своими переживаниями, а когда пишешь «в-никуда», как бы по-другому… А потом кидаешь ссылку тем самым друзьям… Чтобы они прочитали, чтобы что-то сказали…

Это логика пола, доставшегося мне путём недоразумения.

Пока «выговаривалась», забыла повод… И вдруг придумала новый.

Театр. Сегодня довелось ехать в такси. Таксисты, надо сказать, иногда попадаются чудесные. Сначала скромничают, а потом включают «что-то-твоё-любимое-и-ты-шёпотом-подпеваешь-и-радуешься». Рок-энд-ролл ещё жив!

А бывают такие, которые у ворот одного из старейших зданий города спрашивают: «А куда это я приехал?». И ты всю дорогу доказываешь «своё» тому, кому не дано это понять. В его программе это не заложено. Театр для него – это «Бэтмен» и «Спайдермен», которых не показали «по-упущению-сценариста». Их в театре нет. Всё. Театр не интересен для современного человека. Ребёнок он или взрослый – неважно.

Я не знаю, что сказать. Я пыжусь придумать доводы в пользу театра. И понимаю, что доводов у меня нет…

И, что бы я ни написала, ни на кого это не произведёт впечатления.

А театр – это другой мир. Это возможность прикоснуться к параллельному миру. Миру, в котором всё не так, как ты привык видеть. Миру, который с первого раза понять, наверное, невозможно. Нужно читать, считать, размышлять. А это без «калькулятора» мало кто умеет.

И этого «калькулятора» почти ни у кого нет…

Комментарии (11)
13.11.2014 20:59 » Блог das_ich

Орально-анально

Я вот тут задумалась. Пелевинская концепция, сколь бы её ни называли вымышленной (художественным вымыслом, если угодно), - единственная, пожалуй, на сегодняшний момент концепция, которая объясняет сложившуюся в обществе ситуацию. Упущение Виктора (теперь я знаю отчество) Олеговича – это та категория (ну любим мы мерить жизнь категориями) людей, которые не испытывают тех самых двух импульсов. Или хотят не испытывать.

Я вот не хочу. Но я живу в обществе. И при всей моей, как недавно выяснилось, интровертности я так же подвержена этим двум факторам. Мне кажется, в этот момент (а, может, и не в этот, а давным-давно; для меня лично в этот) вся психология разбилась о собственный борт.

Такие «брёвна» легко видеть в других. Гораздо труднее заметить «соринку» в себе. Я её искала минут 20, поставив на паузу сериал и отключив внешние факторы. Нашла.
Фактор анальный, да. Но у него есть подоплёка.

Единственное, что я смогла вспомнить, - это мотоцикл. Мы («мы» никакого давно уже нет в настоящем, но есть в прошлом) две недели катались на о*уительнейшем мотоцикле по о*уительнейшему Алтаю. Это удивительное место. Просто другой мир. Долина Чулышмана – мой собственный рай.
Речь не об этом. Анальный вау-фактор. Только это я смогла вспомнить. Возвращаясь с Алтая в город на крутом байке (который достался с трудом), с «горой» палаток-кухонных-принадлежностей-инструментов-и-прочего, я чувствовала то, о чём завела речь.

Хотя чувство весьма отчётливое, имею возразить: там была история. История, не связанная ни с какими факторами. Голые эмоции. Там живут другие люди, которых никакой «пелевин» в своей концепции не упомянул…

И там было хорошо. Когда ничего, кроме тебя и шума воды, нет. Когда, кроме звёзд и неба, ничего нет. И я туда вряд ли когда-нибудь вернусь.

Это не только фактор. Это, скорее, ещё и факт.

Анально? Вроде как. Но, я думаю, есть другая шкала.

Комментарии (4)
29.10.2014 23:09 » Блог das_ich

Пятое время года

Странно, что я до сих пор не встречала ни одного похожего заголовка и ни одной похожей мысли. Только что придумала.
А ведь у меня сейчас именно такое ощущение – пятое время года. Это не осеннее обострение. Не то, что осталось от весеннего или осеннего прошлогоднего. Каждый мой день, особенно прошедшей недели, наполнен яркими событиями. Белорусский спектакль в Томске произвёл впечатление, как и японский. Но места не могу себе найти. Я стреляный воробей, всё про себя знаю и понимаю. Держу себя под контролем. А вот встряли в мою жизнь несколько людей в последнее время, которые вызывают неоднозначное отношение.

При любом другом раскладе смогла бы определиться, но у меня всё, как всегда, «через тернии к днищу». Была бы проще устроена, решила бы, что влюбилась. В двоих одновременно. Тем более что для меня это нормально.

Почему-то в моём возрасте, когда сигареты не всегда продают, но я тот ценз превысила 10 лет назад, до сих пор платоника и химия берут верх над физиологией. А я не влюблена и влюблена одновременно. И дело не в теоретическом будущем. Дело в том, что я живу в параллельном мире. И всё у меня не так. Влюбляюсь не влюбляясь. Работаю отдыхая.

И ответа этому негласному и несуществующему вопросу нет. Женщины, которые «думают мысли», опасны в первую очередь для себя. Хотя опять же: ты это проходил, знаешь, как всё будет. Оно отвалится. От души очередной кусок отвалится, но душа будет живая, как прежде.

Это феномен какой-то. И я всегда такая была. И самое страшное – люблю себя такой. Люблю!

Комментарии (3)
03.10.2014 17:32 » Блог das_ich

О чём говорят по пьяни

Что-то вот вдруг накатило. Захотелось рассказать о друзьях.

Думаю, как разделить категории своих друзей, и не знаю, как это сделать. Делать этого не стоит вообще, но как-то классифицировать надо: мозг гуманитария стремится к математической точности – в этом я вся на жёлтый цвет диаграммы, которую можно было бы с меня рисовать в этом вопросе.

А категорий друзей у меня три: 1. «лучшая подруга, несмотря ни на что», 2. «коллеги-по-прошлой-работе» (все понимают, что под прошлой работой я понимаю университет), и 3. «любые другие люди, которых я считаю друзьями в силу общих или хотя бы пересечений взглядов на мир вокруг». Можно и четвёртую выделить: «старые друзья, которые когда-то были близкими, а сейчас быть таковыми перестали».

Говорят, много друзей не бывает… Что ж? Мне несказанно повезло. Я та, кто может похвастаться как минимум 13 друзьями. Не со всеми приходится общаться каждый день, не со всеми теперь уже в «семейном» возрасте доводится общаться часто, но это люди, которые от меня никуда не денутся. Процентов 35 из них друг о друге знают понаслышке.

Самое удивительное, что категория друзей-коллег-по-прошлой-работе для меня стала особенно значимой. С этими людьми я общаюсь каждый день: мы знаем друг о друге многое, мы обсуждаем сокровенное, то, о чём не скажешь другому своему другу в попытке уберечь его психику от информации о людях, которых он не знает.

О друзьях «вечных» уже тут мною много было сказано, и не только тут. Они, то есть она, прекрасна, она знает меня лучше, чем кто бы то ни было, и верит в меня. Но те, другие, которые знают меня гораздо меньше и уже стали мне родными, меня радуют и удивляют. За очень короткий промежуток времени они стали мне близкими, они не жалеют для меня своих ресурсов, они всегда готовы прийти на помощь, как Чип и его пушистая команда!

Друже, к какой бы категории вы ни относились, я вам отвечаю взаимностью! И вы все это знаете!

P. S. Я жду той ситуации, в которой я могла бы вам доказать, что вы тоже во мне не ошиблись. Но, будем надеяться, таких ситуаций не случится. Ну вы поняли смысл постскриптума.

Комментарии (2)
22.05.2014 18:56 » Блог das_ich

Как концерт Аллегровой связан с зомбиапокалипсисом

Сайт для снов временно не доступен, потому сюда...

Снится мне концерт Аллегровой, что само по себе уже кошмарный сон. Она, белокурая, стоит на арене. Слева – трибуны, синие и деревянные, на футбольные похожи, - вроде как для тех, кто попал на концерт бесплатно. Там, кстати, усаживаются девушки красивые в красивых платьях. Справа – кожаные кресла – для богачей в костюмах с галстуками.

Петь Иришка не стала, вышла на сцену, покривлялась и ушла.

Декорации: что-то вроде детского лагеря, много построек, всё ярко, красиво, весело, большие железные ворота. Это самое главное! Народ всё время бегает, веселится, шумит. Я то пытаюсь принять душ, то отдаю команду закрыть ворота. Входим в здания через окна. Всё хорошо – кругом праздник. Ворота опять открыты – снова кричу, чтобы их закрыли…

В очередной раз вижу открытые ворота. Это не даёт покоя – снова настаиваю на том, чтобы их закрыли как можно быстрее. Вдруг вижу вдалеке, за воротами, толпу. Зомби, конечно же! Паника. Ворота закрыть не успеваем. Вдруг оказываюсь в центре событий и даже в центре какой-то клетки из проволочной сетки. Убежище не бог весть какое, но всё-таки. Закрываю дверцу перед живыми пока ещё людьми. Видимо, есть причины. Осматриваюсь в поисках того, что можно использовать в качестве оружия. Это классика моих снов про зомби. Ничего нет. Что-то откуда-то выдираю, типа металлический короткий кусок арматуры. Этого мало…

Вдруг оказываюсь в одном из зданий «лагеря». Шарюсь по углам, ищу оружие. На удивление, нахожу много ножей: широких-узких, длинных-коротких, всяких-разных. Самые мощные растыкиваю по карманам, остальные раздаю выжившим. Это и есть последние кадры сна – моя возня с ножами…

Обобщая свои сны про зомби, удивилась тому, что во всех снах моё оружие – именно ножи. В реальности питаю слабость к катанам – те же ножи, но более безопасны для своего обладателя. Странно, что во сне не встречаю практически огнестрельного оружия. Сонники, как всегда, бредят, ничего из «обещанного» в моей реальной жизни не подразумевается.

Между делом, любимый мужчина подарил на день рождения нож. Мне уже дарили нож на ДР лет 5-6 назад – он покоится на дне реки… Интересное наблюдение :)

Комментарии (0)
12.05.2014 18:27 » Блог das_ich

Rammstein – Ashe Zu Asche*

Я не знаю, кто как относится к подаркам, а для меня важна память. По этой причине я часто избавляюсь от вещей, если с человеком, подарившим ту или иную вещь, меня больше ничто не связывает. Не хочется иметь при себе такую память…

А вот есть вещи, которые мне очень дороги, именно потому что подарили их мне люди, которых хочется помнить. Один из таких подарков – утюг. Хоть, как оказалось, приблуда в моём быту и бесполезная, однако подарили мне её в 2007 году на первой моей работе очень родные и любимые девочки. Мы практически не общаемся, но я их помню и люблю. Утюгом тоже не пользуюсь практически, но он есть, на всякий случай, и ездит со мной по Томску столько лет!

Теперь у меня появилась ещё одна такая «приблуда», которой, подозреваю, по назначению тоже вряд ли буду пользоваться. Не люблю я часы. Зато люблю браслеты! И, конечно, безумно люблю логотип на них! И эта штуковина тоже останется в памяти о прекрасных девочках с работы, которых я люблю, и всегда будет мне о них напоминать, что бы ни произошло!

Спасибо всем моим девочкам и памяти, которая не подводит пока ещё :)


* Прах к праху

Комментарии (8)
08.05.2014 19:48 » Блог das_ich

Бередите!

А я скучаю… Хоть на стену, хоть под колёса… Менее опытный в эмоциональном плане человек сделал бы неправильный вывод. Например, что он скучает по определённому человеку. Я же ностальгирую по определённым обстоятельствам, а не по человеку.

Начался сезон – мотоциклы снуют туда-сюда, а я вспоминаю путешествие на Алтай. И вспоминаю всякие мелочи, которые отпечатались в памяти, в душе. О них даже говорить бессмысленно – их никто не поймёт, потому что это сплошные ощущения… Жаль…

Очень хочется верить, что другой человек сможет мне подарить такие же сильные ощущения и воспоминания. И я со своей стороны смогу дать ему нечто похожее.

Всем желаю впечатлений, которые будут бередить душу приятным щекотанием.

Комментарии (0)
04.04.2014 23:34 » Блог das_ich

Показалось

Ну теперь, когда я знаю, что думают люди о моих записях, я буду более… А нет, не буду! Показалось.

Посмотрела тут мельком на своего котика и задумалась: хорошо, что у меня нет детей. Вот как бы я им объясняла, что мир, в который я их родила (бррр), так жесток? Что всем на всех плевать? Что каждый готов унизить каждого? И что это в порядке вещей?

Котику ничего объяснять не нужно, жестокость мира его не касается. Его даже не ругают ни за что - с некоторых пор он стал образцовым котом, хоть людям в пример ставь!

А добавить и нечего больше...

Комментарии (1)
Страницы: [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 . 16 | всего страниц: 16